Как-то, одним туманным утром, я подумал о том, что лезть в Ваши жизни, не поведав о своей — не честно, с другой стороны, тратить на это время на занятиях групповой психотерапии тоже не хочется.

Поэтому, кому интересен мой личный опыт знакомства со стрессами, любопытно, как я преодолел одни и практически стал "кумом" другим неврозам, читайте!

Свою историю я начну с далёкого детства, когда я ещё не знал, что такое невроз и с чем его

едят  и зачем он мне нужен, но уже в то время мы творили свою историю...

Не уверен, что все начиналось именно с этого, но думаю, что примерно где-то так.

С детства меня нельзя было назвать застенчивым ребёнком: с одной стороны, так как я довольно охотно общался с другими детьми, особенно с девочками , а с другой стороны, все неизвестные мне люди заставляли меня прятаться за маминой спиной, держа Ее за юбку.

Первые стрессы детства – это банальные, но в то время ужасные ночные кошмары: шторы, которые превращаются в монстров, блуждающие за окнами призраки... Не думаю, что эти моменты сильно повлияли на мою дальнейшую жизнь, ну разве что были дополнительным источником развития творческого воображения , но это начало и я не мог о нем не сказать. События, которые изменили меня, произошли немного позже и первым в списке я бы отметил заболевание, которое как мне кажется, создало прочный фундамент для будущих неврозов. Точное название мне сложно сейчас угадать. Все, что я помню и знаю, – это был очень страшный кашель, при котором я в прямом смысле этого слова - задыхался.  Помню, что страх был очень сильным, как и приступы этого кашля. Там не было психологии – это было простудное заболевание с такими вот осложнениями. Скажу, что если двигаться по данной линии, то можно вспомнить, как со временем и много лет спустя, я остро реагировал по поводу всех действий вокруг моего горла. Банальная игра с отцом могла превратиться в истерику из-за зажима шеи, стоматолог тоже стал проблемным и не столько из-за страха боли, сколько страха задохнуться (захлебнуться) из-за  собственной слюны. Забегая наперед могу отметить, что благодаря этой боязни в эпоху «Панических атак» акцент на дыхании был не случайным и очень выраженным. 

Дальше, больше…

Моё детство проходило в последние годы существования советского союза: когда на голубой экран начали выходить различные маги, чародеи, экстрасенсы. В то время я не догадывался, что природа наградила меня очень впечатлительным, прямо сказать мнительным характером,  который в начале моего жизненного пути, без утайки от вас, в прямом смысле подмочил мою репутацию. В один из дней, мы с отцом пялясь в телеэкран сидели в ожидании чуда под названием гипноз. Смотрели сеанс Кашпировского, который говорил, что вылечит от энуреза. Никакого гипноза не было, но как вы уже успели догадаться, энурез у меня как раз появился. Его не было  и он пришел. Очень много лет эта «хрень» преследовала меня и внесла свою лепту в развитие еще одного чудного невроза, такого как - социофобия.

Ну, что?

Надоело?

Выходим 

Если нет, продолжаем дальше 

Немного отдохнул, перечитал все что написал выше, и понимаю – получается много.

Чтобы не утомлять и не забирать Ваше время, попробую пройтись только по основным моментам своей невротической биографии. 

Со второго класса появилась еще одна невиданная до сих пор болячка – это сейчас я знаю, что был очередной невроз, а тогда, вплоть до 18 лет меня кто только не лечил.

В результате несостыковки с характером отца, выше упомянутыми страхами и заболеванием, а также развивающейся социофобией – у меня появилось то, что можно было бы назвать – «аллергией на школу».  Эта «дрянь» проявляла себя очень неэстетичным способом: краснело лицо, жар, лицо разогревалось до такой степени, что в местах где кожа имеет максимальное натяжение на кость, она трескалась, лопалась. Из ран шла кровь, какая-то юшка (извините за неприятные подробности, но как говориться: «из песни слов не выбросишь»), потом это засыхало, снова по новому и так могло тянуться по три недели, без перерыва на обед). Естественно, что это не способствовало улучшению моего психологического состояния, а наоборот замыкало меня в себе. Страх перед школой усиливался, так как я стал очень редким ее гостем. А безграмотные учителя вместо того, чтобы сделать вид, что ничего не происходит, наоборот усугубляли проблему. Не буду перечислять какие спецы меня обследовали и что мне пришлось пить за долгих 10 лет.  Скажу лишь, что с окончанием школы все закончилось и на то есть причины, о которых скажу немного позже, дабы не нарушать последовательность повествования. В годы частых посещений больницы я обнаружил, что моя мнительность может мне сыграть на руку и помочь лишний раз не пойти в школу. И дело не в том , что я плохо учился, как раз наоборот: все было хорошо, природа наградила меня хорошей памятью и трудностей с воспроизведением услышанного не было,  дело было именно в страхе ошибиться, что подумают окружающие, как я выгляжу.  Все это приводило к тому, что я не мог открыть рот без панического страха, который я тщательно скрывал. Прочитав несколько раз стихотворение я знал его наизусть, но уже утром делал все, чтобы в очередной раз не пойти в школу. Так вот, посещая больницу я мог послушать бабушек жалующихся на свое давление и  - ВУАЛЯ!!! у меня оно тоже повышено. Пообщавшись с соседским мальчиком у которого болело в боку - я уже в больнице с приступом аппендицита и это было несколько раз. Хорошо, что так ничего и не вырезали)), но воспалительные процессы, как ни странно, обнаруживали - вот она сила мысли. Болезни были настолько явные, что ни у кого и мысли не было, что я мог это симулировать. Кстати, страдал я тоже от этого по-настоящему. Во время каникул, конечно же никаких болезней, включительно аллергии, не было.

Доктором, как Вы понимаете, я не хотел быть, потому что уже тогда понимал, что все проблемы в моей голове, а той химией, которой меня кормили, они подчеркивали свою некомпетентность, я уже молчу о десятках знахарей, экстрасенсов и т.д.

О психологии тоже ничего не знал и тянуло меня в духовно-магическую среду)

В 11 лет я увлекся библией и хотел изменить свою жизнь и здоровье с помощью молитв, потом была магия, заговоры, потом эзотерика, астрология, хиромантия, чего только не было, йога, рейки, казаки характерники, дзен буддизм…

И наконец-то — психология. Открыв ее, я обнаружил себя в ней и ее в себе – это было настоящим чудом!!!

Несмотря на то, что я «собрал неврозов целую пачку», в старших классах вместе с сексуальным развитием и огромным количеством гормонов, появилось непреодолимое желание активного общения.  И если в своей песочнице я мог быть лидером, то в соседней сидели все те же страхи, под общим названием:  «что подумают обо мне  люди». В классе 9 или 10, уж точно не помню, произошло событие, которое я считаю отправной точкой, чертой, после которой я стал на путь изменений. Был какой-то конкурс и было две команды: учителей и учеников. И меня пригласили в одну из них. Это была реальная психологическая западня. С одной стороны – сцена, только от одной мысли, о которой становилось плохо, с другой – что подумает обо мне учитель если откажу и кто я после этого. Так как отказать я конечно же не мог – от меня было получено согласие. Но психика была на пределе и в очередной раз мое лицо становиться похожим на хороший грим в плохих ужастиках. И в этот момент я принимаю волевое решение – во что бы то ни стало: ходить на репетиции и дойти до финала. Беру у мамы гримирующие средства, как-то с горем по полам зарисовываю раны и красноту на лице и иду, как мне казалось тогда, на «смертельный бой», тогда для меня он не был в кавычках)). Я выжил.., более того, в ближайшие два года неоднократно это повторил. Так называемая аллергия немного отступила, школа перестала быть пеклом, ну а если социофобия брала верх – это часто уже заканчивалось обычным прогулом, без ухода в болезнь.   

Окончательным прощанием с «аллергией» стал выбор института, где я не только изучал психологию, но и на протяжении 5-ти лет осваивал актерское мастерство. Одна «болезнь» прошла, но социофобия еще долго не сдавалась. Я  так хорошо ее маскировал, что за все годы на сцене никому и в голову не пришло, что я ее боюсь. Потом были различные тренинги, задания, моделирование поведения моих «наглых» знакомых. Я изучал поведение людей, которым было просто: подходить и покупать без очереди, останавливать автобус по требованию, ходить на собеседования, знакомиться и т.д. Я стал активно практиковать необходимые мне навыки, тренинг и эксперимент стал моей жизнью. Многие из тех навыков с годами стали частью моей обновленной личности. Социофобия была побеждена, а ее «потомство» я взял и использовал во благо. Тревожность перед встречами, собеседованиями дала мне возможность подготовиться так, что на любую работу меня брали с первого раза. Тревожность и мысли о том, что подумают люди, разбудили во мне инстинкт лидерства и совершенства, создали правило, согласно которому  я должен быть лучше других. Чувство тревоги, мысли о том, что о тебе подумают - позволили всегда добиваться лучших результатов, чем остальные. Социофобия в итоге помогла мне стать профессионалом. Патологический страх, в результате постоянных тренировок, подчинился, а я посмотрев на него с другой стороны смог извлечь из него максимум пользы и удовольствия).

Так мы стали друзьями!

Не успев насладиться дружбой с социофобией, я попадаю в сети другого, на тот момент неизвестного для меня и «лютого зверя» – панического расстройства.

Все начиналось, как я уже говорил, с детства. Социофобия, энурез, аллергия, детские страхи, откровенно нервные и натянутые отношения с отцом. Все это и многое другое накопилось и в один миг решило выйти на свободу. Конечно, большой вклад в это сделал и я сам, мой характер, темперамент, мнительность, желание все контролировать…

Предтечей панического расстройства было постоянное навязчивое ощущение нехватки воздуха, мне хотелось кислородных коктейлей, больше прогуливаться на свежем воздухе, постоянные проветривания помещения, в котором я находился. Все это продолжалось в вялотекущей форме, пока в один из дней, уже точно не скажу по какой причине, возможно на 100% физической, мне не стало плохо. Сердцебиение, отдышка, тремор, головокружение и бла, бла, бла. Называется читайте подробно о симптомах панических атак здесь... Они были у меня все и даже больше. С приходом панического расстройства, я познакомился с целым рядом фобических неврозов, среди которых: агорафобия, синдром раздраженного кишечника, кардионевроз. Такими страхами, как страх задохнуться, умереть от неизвестной болезни, потерять сознание, сойти с ума…

Моя навязчивость росла, появились ночные панические атаки, из-за которых я боялся засыпать, подобно фильму «Кошмары на улице вязов», мой «панический Фредди Крюгер» быстро меня атаковал. Примерно через 20-30 минут после засыпания меня выбрасывало из сна: то было ощущение, что сердце не бьется, а я не дышу, то наоборот сильные удары сердца не давали покоя. Таких атак могло быть по 5-10 за ночь – это был сущий Ад.  В дневное время, как только я оставался один, паника приходила мгновенно, волна за волной. Мысли в голове кричали: умрешь! Это инсульт! Инфаркт! Ты задохнешься, сойдешь с ума! Я перестал закрывать входную дверь, в надежде на то, что меня найдут и успеют спасти от неминуемой смерти. В момент паники не было никаких сил удержаться на месте, я с невероятной скоростью, просто пулей вылетал на улицу, дабы вдохнуть глоток чистого, свежего воздуха. Если паника накрывала на улице, я останавливался, опирался на дерево, столб только для того, чтобы как мне казалось, не потерять сознание и не упасть в обморок. Страх потери сознания заставлял меня делать резкие движения по возможности или в гостях бежать в ванную комнату и умываться. Отдышавшись я выходил, как ни в чем не бывало. Социофобия вылезла вновь и не позволила мне себя рассекретить, о паниках знали только самые близкие.

Получив диагноз – ВСД  (вегето-сосудистая дистония), но не получив должного лечения и логического обоснования моей проблемы, я поступил, как и ранее – начал искать выход самостоятельно.

Вначале попробовал таблетки, но уже в скором времени понял, что проблема моего состояния не в теле, а в голове, и таблетки не только не решат проблему, а усугубят и затянут ее. Если честно, даже если бы я решил тогда по-другому, таблетки принимать не смог бы, так как вполне безобидная «пилюля от давления» приводила меня в панику. Любые изменения в организме, даже мнимые, вызывали приступы паники еще до того, как средство могло реально подействовать на меня. Страх потерять контроль над своим телом стал главным источником провоцирования паник.  Без интернета, доступа к форумам, при наличии минимума информации, я начал собирать ее по крохам: в книгах, библиотеках, постепенно методом «проб и ошибок» получилось взять под контроль некоторые места - провокаторы ПА. В моей жизни стали появляться люди, которые страдали от похожих симптомов, что и я; организовался внегласный кружок и, наверное первая группа психотерапии панических атак. Мы обменивались опытом, искали новые подходы. Я постепенно научился жить с паническими атаками. И продолжал работать над собой, работа велась 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, я не оставлял без внимания свое состояние ни на минуту.  Со временем я набрался смелости и уверенности, что данная проблема точно является психологической. Наблюдая за собой я стал определять первые парадоксы неврозов, выявлял отличительные черты психологических и физических болезней. И в край обнаглевши, я выбрал время, подождал появления панической атаки и с мыслями «пан или пропал» принял упор лежа и начал отжиматься. Уже во время отжиманий я потерял связь с паникой, так как было не понятно от чего бьется ускорено мое сердце и развивается отдышка. Это была моя кульминация, переломный момент в личной войне. Но победив в бою, я еще не выиграл битву. Научившись в скором времени силой мысли купировать приступы дневных панических атак, я свел их до минимума, продолжительность приступа паники стала ровна нескольким секундам. Взяв под контроль дневные панические атаки, я по прежнему испытывал страх перед ночными. Ночью во сне не было возможности контролировать поток мыслей, а после выброса из сна было уже поздно. Еще через время вооружившись новыми знаниями, я понял, чтобы научиться управлять паническими атаками ночью, я должен еще лучше укрепить свою веру в психическую природу паники, создать набор ритуалов на ночь и продумать алгоритм действий после выброса из сна. После того, как все это было сделано – результат был достигнут, каждую ночь я, подобно укротителю тигров, заходил в клетку и укрощал, изучал поведение «хищника» и снова укрощал, шёл на хитрость и снова укрощал, пока в один прекрасный день, вернее ночь) я не зашел в клетку  с полной уверенностью, что я могу все, но там не оказалось никого, клетка была пустой.    

Сейчас могу с уверенностью и без лишней скромности сказать, что в своей жизни я прошел нелегкий путь от жертвы, заложника невротических состояний до укротителя неврозов. Я не могу сказать, что я знаю все обо всех неврозах, но что касается страхов, социофобии и панического расстройства, навязчивых мыслей…

В настоящее время я с благодарностью отношусь ко всем моим неврозам, они помогли мне стать тем, кем я есть. Знания, опыт и навыки помогают мне каждый день на протяжении многих лет помогать Вам справиться с индивидуальным монстром и приручить его.

Жизнь без паники не просто возможна – это норма!

Спасибо, что выслушали меня, до новых неврозов!   И.Г. Курчинский

P.S. Кстати, тревожно-мнительный тип тоже поддается коррекции, это я уже точно знаю. Более того, его основа является прочным фундаментом понимания человеческих проблем.